Constelação

      Olho uma estrela, solitária, que brilha. Olho-me, sozinho, opaco.

    Lá em cima é escuro e tudo parece ser tão melhor. Ver tudo do alto, chegar com a lua. Elas brilham, pois estão mortas ou estão mortas por que queriam brilhar? Eu quero brilhar.

17 de fevereiro, 2015.

   “Vai ser melhor assim”. Olho bem nos seus olhos e tento assimilar cada palavra, tento ver em seu olhar algum tipo de brincadeira que não tem graça, não vejo. Ele me apunhala sem querer, abrindo o peito e deixando tudo escorrer. Ele tem suas mãos nas minhas e eu não consigo não deixar com que ele afague a dor a que ele mesmo causou. Seus olhos tristes estão nos meus, que não sei o que estão, mas sei que choram.

   A parede branca, as roupas jogadas no chão, seu televisor de 32’’ e os desenhos em sua parede. Olho cada detalhe e tento memorizar tudo, para que na saudade eu volte a visita-lo. Ele ainda está com as mãos em mim e eu ainda estou chorando. “Não me deixe”, estou pedindo, sem orgulho, sem vergonha. Não me deixe porque eu construí tudo que podemos ter. Não me deixe porque o que eu planejo para nós, ninguém planejará para você.

   “Não quero te machucar”, ele diz, mesmo sabendo que já me machucara, ele parou de me encarar. Minha dor era uma arma agora e eu sabia. Minha dor sempre torna-se arma para aqueles que me machucam e com ele não fora diferente. Eu a usei. Atravessei-o com a minha lâmina e o fiz sangrar junto a mim. Ele sentira a dor que eu sinto. Minha dor causou-o algo que em mim doeu ainda mais, ele também se doeu por mim.

   Seguramos firmes um no outro. Seguramos tão firmes, que mesmo depois da minha ida, ele ficou em mim. “Vai ser melhor assim”, mais uma vez disse. Sem palavras e sem voz... Doí.

Hoje, 10 de março de 2015

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    Meus olhos estão na estrela que ainda sozinha brilha. Invejo-a.

   Os olhos estão cansados. As mãos estão sozinhas. Sinto a falta do meu homem  – sim, atrevo um pronome possessivo porque aceitei a minha sina de sofrer – procuro a parte que vai ser melhor sem ele e não acho. Meus joelhos falham e eu me vejo no chão. Estou sozinho e opaco. Minha opacidade me enlouquece. Não durmo, não como.

   Meu corpo regride e eu não sei mais o que sou. Minha boca sente falta e meu peito não se cala, ele diz seu nome. Vermes estão em meus sonhos agora. O brilho apagou-se. Meus dedos sangram sempre que arrisco a "literaturar". Meus pulmões sentem a sua “não-estadia”, estou acendendo um cigarro no outro, sem pena ou repulsa.

   Agora chove e eu lembro do nosso primeiro dia com chuva e também penso na estrela solitária, espero que não se molhe, porque tudo em mim está inundando; é a saudade.

   Questiono-me também o porquê de estrelas significarem algo tão bom se estão mortas. Questiono-me porque brilham tanto se estão sem vida, então, concluo:

   Estrelas brilham, ainda que mortas, para os vivos. Os vivos apagam-se, matam-se – ainda que continuem vivos – para eles mesmos.

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   Não temos constelação.