Mais uma vez

Mais uma vez.

Mais uma vez volto para estrada sozinho, caminho atrás de sonhos perdidos. Caminho atrás de algo que não faço mais ideia do que é. Eu me perdi no meio de toda essa poeira, eu me machuquei no meio de toda essa pressa para achar. Eu perdi.

Olho pela janela, o sol se põe, porém, não teve sol hoje, teve apenas chuva, uma chuva que não parou, uma chuva que aguçou minha melancolia e que aprofundou a navalha invisível, hoje choveu e não teve nenhuma gota vindo do céu de encontro ao chão, porque tudo secou, assim como eu, tudo é cinza e áspero; tudo é dor e cicatriz. Os trovões não foram ouvidos também, mas eles estavam fortes dentro de mim, eles me expulsavam da pouca paz que eu achei que havia tido por um certo tempo, meus demônios voltaram com toda sua força, hoje, eu voltei para estrada, arrastando àquilo que me assusta.

Você hoje foi arremessado. Eu tento livrar-me de ti. Eu tento fugir de você e de toda ausência que seu nome trará.

Mais uma vez esteve interrompida a minha vida. Os sonhos estão empoeirados outra vez, não sei onde fora parar o sol, não sei onde foram parar as ruas molhadas e beijos trocados na chuva. 

Mais uma vez eu me perdi.

Mais uma vez eu perdi.

O amor agora fica engasgado, não vomito-o. Não engulo-o. O amor fica em mim estagnado, uma hora ele dissolve e corre nas minhas veias. Ter você partindo e sumindo na poeira dói, mais uma vez eu sinto aquela dor aguda crescendo da ponta dos meus pés e vindo até no centro da minha testa, eu sinto crescer o vazio, ele se abre em mim agora e engole toda a esperança que estava voltando a crescer em mim agora.

Olhos nos olhos, a ultima despedida. Eu rogo à mim sorte no futuro. 

Eu não sei lidar.

Não sei.

Mais uma vez, me sinto sozinho, mas é uma solidão que eu carrego ainda rodeado de pessoas. Uma solidão que só você pode me ajudar com ela, uma solidão que só quando amado eu posso não sentir. Você não me amou, ainda martela em meus pensamentos você dizendo isso, ainda me estremece. Talvez ninguém chegue a me amar do jeito que eu espero. Talvez ter arremessado você seja algo que me construa de um novo jeito.

Os solos da guitarra adentram a noite mais uma vez, corro em câmera lenta pro nada. Eu não sou nada. Eu não posso ser o nada. Os cadeados não foram fortes o suficiente. 

Você parte e com você me leva.

Eu parto e com você... Me deixo... Mais uma vez.

Cadeados

(olho as janelas dos outros prédios, olho as luzes, olho o céu negro engolindo a noite... Escuto os vizinhos transando, escuto sirenes e escuto o silêncio do meu apartamento. Eu queria saber onde você está, com quem... eu não consigo não pensar, eu não consigo não enlouquecer, me desculpe...)

    Os cadeados foram abertos, perdi todos os beijos não dados, você não voltará pela manhã. Eu gosto da solidão quando ela não me engole, prefiro o amor me devastando, prefiro a beleza da dor trazida por ele, do que daquela levada por ele, é complicado, na verdade talvez não devesse ser... O amor... Bom, ele deveria ser fácil.

   Não sei o porquê de ter escrito a palavra amor, eu ainda não amo você, não quero nem pensar em como seria se te amasse, com certeza pior do que á vem sendo. Eu sofro. Eu realmente sofro quando amo. É algo que me aterroriza, talvez é um problema que tenho desde que criança, quando a minha avó morreu... Ou o excesso dele que sempre fez parte da minha vida... Minha família me deu muito amor e isso é um problema crônico para mim agora, eu dou muito amor, eu dou muito de mim e isso é algo que sempre me leva ao limite. Sempre me leva ao final daquilo que eu sou.

   Eu gosto de ter pessoas me desejando, alimenta o ego, acarinha o que já doeu e o que sente-se menor, sou egoísta em pensar assim, não me importo com os adjetivos que me levam a ser pensado de maneira ruim pelos outros. Eu gosto mesmo de ter pessoas querendo ter um sexo intenso mesmo, gosto de flertar com o desconhecido, gosto de ter olhares depositados nos meus... Ou para quebrar todo esse romantismo, olhos depositados na minha bunda enquanto ando pelas ruas e atravesso em frente ao grupinho que me olhava e ria para mim. Mas eu gosto de pertencer... E isso me ata em você.

   Os cadeados foram jogados pela ponte e não atados a ela, nossa promessa de amor eterno em Paris não foi dessa vez. Me machuca pensar a falta de importância que eu tenho e a minha impotência. A sua navalha invisível me tira sangue de verdade. Eu danço, sou sua bailarina. Eu canto, sou sua artista, mas você está imerso onde eu não posso ver e nem tocar. Paris poderia ser florida nesse inverno, mas você quis deixar tudo cinza.

   Você é meu segundo maço de cigarro e eu quero fumar até o fim. As luzes podem nos tocar, se você quiser, mas eu também posso me tocar, não confie no seu sexo, querido, eu já transei com mais homens que muitas pessoas que você já conheceu, eu posso sim, ter algum tipo de amor por você que me faz estremecer só de saber que você não me quer mais, porém, eu começo a me ver no espelho e converso comigo mesmo há algum tempo e já começo a me perceber como a pessoa que eu mais amo.

   Você vai embora. Você foi embora, não sei dizer se foi cedo ou tarde demais. Você só foi embora e minha sala de estar está vazia. Eu estou vazio. Eu sou puro eco, sou sombra agora. Você foi embora, mas ainda estamos juntos e isso é o que mais me dói. Você ter partido comido debaixo do braço.

(... as melodias me enfraquecem, você me tira o sono e a fome. Você é minha falta de sanidade. As luzes me engolem no escuro do meu quarto. Não sei onde você está, mas sei onde eu estou... e este lugar não é a sua vida.)

  Os cadeados não foram fortes o suficientes. Minha arte esvai pelos meus dedos. Você nunca esteve em mim.