Mais uma vez

Mais uma vez.

Mais uma vez volto para estrada sozinho, caminho atrás de sonhos perdidos. Caminho atrás de algo que não faço mais ideia do que é. Eu me perdi no meio de toda essa poeira, eu me machuquei no meio de toda essa pressa para achar. Eu perdi.

Olho pela janela, o sol se põe, porém, não teve sol hoje, teve apenas chuva, uma chuva que não parou, uma chuva que aguçou minha melancolia e que aprofundou a navalha invisível, hoje choveu e não teve nenhuma gota vindo do céu de encontro ao chão, porque tudo secou, assim como eu, tudo é cinza e áspero; tudo é dor e cicatriz. Os trovões não foram ouvidos também, mas eles estavam fortes dentro de mim, eles me expulsavam da pouca paz que eu achei que havia tido por um certo tempo, meus demônios voltaram com toda sua força, hoje, eu voltei para estrada, arrastando àquilo que me assusta.

Você hoje foi arremessado. Eu tento livrar-me de ti. Eu tento fugir de você e de toda ausência que seu nome trará.

Mais uma vez esteve interrompida a minha vida. Os sonhos estão empoeirados outra vez, não sei onde fora parar o sol, não sei onde foram parar as ruas molhadas e beijos trocados na chuva. 

Mais uma vez eu me perdi.

Mais uma vez eu perdi.

O amor agora fica engasgado, não vomito-o. Não engulo-o. O amor fica em mim estagnado, uma hora ele dissolve e corre nas minhas veias. Ter você partindo e sumindo na poeira dói, mais uma vez eu sinto aquela dor aguda crescendo da ponta dos meus pés e vindo até no centro da minha testa, eu sinto crescer o vazio, ele se abre em mim agora e engole toda a esperança que estava voltando a crescer em mim agora.

Olhos nos olhos, a ultima despedida. Eu rogo à mim sorte no futuro. 

Eu não sei lidar.

Não sei.

Mais uma vez, me sinto sozinho, mas é uma solidão que eu carrego ainda rodeado de pessoas. Uma solidão que só você pode me ajudar com ela, uma solidão que só quando amado eu posso não sentir. Você não me amou, ainda martela em meus pensamentos você dizendo isso, ainda me estremece. Talvez ninguém chegue a me amar do jeito que eu espero. Talvez ter arremessado você seja algo que me construa de um novo jeito.

Os solos da guitarra adentram a noite mais uma vez, corro em câmera lenta pro nada. Eu não sou nada. Eu não posso ser o nada. Os cadeados não foram fortes o suficiente. 

Você parte e com você me leva.

Eu parto e com você... Me deixo... Mais uma vez.

Cadeados

(olho as janelas dos outros prédios, olho as luzes, olho o céu negro engolindo a noite... Escuto os vizinhos transando, escuto sirenes e escuto o silêncio do meu apartamento. Eu queria saber onde você está, com quem... eu não consigo não pensar, eu não consigo não enlouquecer, me desculpe...)

    Os cadeados foram abertos, perdi todos os beijos não dados, você não voltará pela manhã. Eu gosto da solidão quando ela não me engole, prefiro o amor me devastando, prefiro a beleza da dor trazida por ele, do que daquela levada por ele, é complicado, na verdade talvez não devesse ser... O amor... Bom, ele deveria ser fácil.

   Não sei o porquê de ter escrito a palavra amor, eu ainda não amo você, não quero nem pensar em como seria se te amasse, com certeza pior do que á vem sendo. Eu sofro. Eu realmente sofro quando amo. É algo que me aterroriza, talvez é um problema que tenho desde que criança, quando a minha avó morreu... Ou o excesso dele que sempre fez parte da minha vida... Minha família me deu muito amor e isso é um problema crônico para mim agora, eu dou muito amor, eu dou muito de mim e isso é algo que sempre me leva ao limite. Sempre me leva ao final daquilo que eu sou.

   Eu gosto de ter pessoas me desejando, alimenta o ego, acarinha o que já doeu e o que sente-se menor, sou egoísta em pensar assim, não me importo com os adjetivos que me levam a ser pensado de maneira ruim pelos outros. Eu gosto mesmo de ter pessoas querendo ter um sexo intenso mesmo, gosto de flertar com o desconhecido, gosto de ter olhares depositados nos meus... Ou para quebrar todo esse romantismo, olhos depositados na minha bunda enquanto ando pelas ruas e atravesso em frente ao grupinho que me olhava e ria para mim. Mas eu gosto de pertencer... E isso me ata em você.

   Os cadeados foram jogados pela ponte e não atados a ela, nossa promessa de amor eterno em Paris não foi dessa vez. Me machuca pensar a falta de importância que eu tenho e a minha impotência. A sua navalha invisível me tira sangue de verdade. Eu danço, sou sua bailarina. Eu canto, sou sua artista, mas você está imerso onde eu não posso ver e nem tocar. Paris poderia ser florida nesse inverno, mas você quis deixar tudo cinza.

   Você é meu segundo maço de cigarro e eu quero fumar até o fim. As luzes podem nos tocar, se você quiser, mas eu também posso me tocar, não confie no seu sexo, querido, eu já transei com mais homens que muitas pessoas que você já conheceu, eu posso sim, ter algum tipo de amor por você que me faz estremecer só de saber que você não me quer mais, porém, eu começo a me ver no espelho e converso comigo mesmo há algum tempo e já começo a me perceber como a pessoa que eu mais amo.

   Você vai embora. Você foi embora, não sei dizer se foi cedo ou tarde demais. Você só foi embora e minha sala de estar está vazia. Eu estou vazio. Eu sou puro eco, sou sombra agora. Você foi embora, mas ainda estamos juntos e isso é o que mais me dói. Você ter partido comido debaixo do braço.

(... as melodias me enfraquecem, você me tira o sono e a fome. Você é minha falta de sanidade. As luzes me engolem no escuro do meu quarto. Não sei onde você está, mas sei onde eu estou... e este lugar não é a sua vida.)

  Os cadeados não foram fortes o suficientes. Minha arte esvai pelos meus dedos. Você nunca esteve em mim.

Pintores

  A minha arte não havia se esbarrado na sua, era um pouco destemperado meus quadros, sim, eu pinto quadros... Não, não sou pintor, desculpe-me a confusão, meus quadros são os meus textos, papel e tinta mesmo, palavras e períodos, muitas vezes longos até demais. Nunca havia pintado o desconhecido de fato, sempre criando histórias, dessa vez pinto algo real: O outro pintor. Sem nuvens tampando o céu azul, apenas com o azul e também sem sol, não gosto de ter o calor, senão o de outra pessoa na minha cama.

  Entrecruzados pela maior pintora de quadros sem tinta e sim com palavras da modernidade, explico-me de forma clariciana sobre a inocência que não temos, mas que não deixamos de ser pisados. Escrita facil e rápida, sem delongas e complexidade, arte por arte. Não queremos a complexidade, queremos apenas um verso, esse é apenas o começo de um poema. Então, tirem-me as nuvens, tirem o cinza e coloque o azul, ele é frio, porém combina tanto com a minha pele.

  Arte por arte. Pintamos sobre o escuro do ser humano. Fazemos um auto-retrato a cada virgula colocada. O outro pintor me tirou um riso fácil e me apresentou a sua obra. Olhos vermelhos ou não, eu sorri com ele. Lendo-o, eu quis. Interpretando-o, me vi.

  O solo de uma guitarra não solou. A melancolia não me tocou. O doce ainda não veio, mas esta por vir. Desculpe-me, a minha metalinguística atravessa sempre a minha arte, mas pra ser bem sincero eu quero ser atravessado por ele, com toda sua arte e força humana. O sexo nunca foge de mim. Eu sujo as minhas telas brancas com o rosa mais rosa que tenho e pinto-me sem amarras. Uma arte pisada, sem inocência. Eu também não tenho-me, clariciando mais uma vez, eu também não o tenho. Mas o que é se ter, quando o que deseja-se é que te tenham? "A felicidade serve pra quê?", acredito que para nada, não confio no que é definido por ser feliz, confio no que define-se clandestino. Você capta minha entrelinhas?

  Minha arte vai cair em cima de você, ela cai agora, nesse parágrafo de conclusão. O outro pintor caiu em mim no seu ultimo quadro. Tingiu-me de vermelho. Tingirei-o agora de rosa. Porque meu sexo é rosa. Minhas paredes são rosas. Meus lábios são rosas. O pintor não pode fugir, porque eu pegarei-o.

  Minhas arte entrecortará a sua. Irei espancar-te com a literatura e também acarinharei com ela. O seu doce esta por vir. Dono também das palavras, eu te pego na próxima vírgula. 

Flutuar

O futuro me suspende no ar.

O seu líder te chamou, então acho que deva ir até lá. 

Eramos apenas dois, nunca fomos um. Nunca conseguimos ser um. Fomos enganados por toda nossa imaturidade, não mude de assunto enquanto eu falo, fomos enganados... Eu tinha dois olhos de menino e hoje tenho olhos de alguém que não sabe mais o que é e o que quer. Eu sinto falta... Me escute! Eu sinto falta, Lembro quando sorriamos, mas não tem como poder voltar pra um lugar que nunca existiu, senão nas ondas cibernéticas, onde estar online significava estar presente. Vivemos num mundo artificial onde o amor era estabelecido por palavras e não por toques, calma, me escute! Eu sei que o amor pode ser estabelecido por palavras, eu sempre fiz isso, mas a necessidade do corpo na verdade nunca existiu e isso é algo que me apavora, porque não sei como dizer... Mas eu tenho necessidade de todos os corpo que eu nunca tive, mas nunca tive a necessidade do seu, porém eu sei porque isso nunca ocorreu, eu tinha você como inquebrável, você era meu pequeno homenzinho de vidro e eu não podia deixá-lo espatifar-se.

O seu líder grita seu nome, acho que você deve ir.

O futuro me suspendeu num ar gélido, querido.

O seu líder contará ao meu tudo isso e isso travará um guerra.

Você sabe, somos de mundos diferentes.

Juntos somos guerra.

Seu olhar secou o meu oceano e sua boca, se você tivesse mais uma além da sua, me devoraria tão mais rápido do que conseguiu, mas eu sei que nosso amor é de papel e agora ele está sendo rasgado por mim, mas antes que eu queime os nosso pedaços leia meus lábios e toque meu corpo, somos elétricos até a página dois, mas querido, vamos dizer que não aguentamos ondas cibernéticas, não aguentamos viver mais de notificações. Seus olhos me guiam e vão me guiar. Você está no meu ar e na minha pele, não se preocupe, você é o pão que me sustenta, mas os outros querem ser sustentados por mim e eu quero sofrer pelos outros. Nosso matrimônio chega ao fim antes de ter um inicio. Você teme o meu jazz e eu quero temer seu blues, mas eu não temos mais os acordes do seu baixo e eu quero que você vá embora. Eu quero que você deslogue. Eu quero que você não prologue mais por aqui.

O futuro me suspende no ar.

O passado me deixa ancorado.

Não posso, eu quero flutuar.

Escrever o amor

Escrevo porque tenho a necessidade de expor o que eu sou; o que eu quero ser também. Minhas palavras são puro amor, mas também puro ódio. Minha dor é pontuada por vírgulas e colocadas em destaque com travessões. Minha escrita é a escrita de quem tem um coração massacrado e uma literatura quase clichê.

Todo mundo corre. Todo mundo corre de um mundo triste.

Escrevo porque amo. E amo... Não porque escrevo, mas porque não consigo não ser se não amo. Meu complexo sentimento de precisar ser amado constantemente é absurdo, beira ao clichê ou até mesmo, carência, mas é que eu preciso estar estabelecido num abraço que posso chamar de meu, ou pelo menos acho que é meu.

Todo mundo corre, todo mundo quer correr para os beijos de um amor.

Meus olhos doem. Minhas mãos doem. Mas eu escrevo histórias jamais contadas e amores nunca vividos. Minha escrita é a minha navalha e também meu antibiótico, me feriu e me curou. Mas todos correm, ninguém é capaz de me ler, de me decifrar nos meus mais auto-diálogos com o meu eu. Ninguém consegue ler minhas vírgulas, porque ninguém mais consegue parar pra respirar debaixo das arvores, todos vivem num cansaço interminável, todos vivem numa busca de praticidade, até mesmo eu que quero ser lido por alguém que idealizo, mas não vai existir, pois idealizações são feitas parar ficarem na inexistência, mas permanecem na expectativa, pois é ela que nos impulsiona. 

Nas ruas eu beijei várias bocas. Um choque de culturas e um choque de outras línguas, que foram incontáveis. Eu procurei o amor em todas aquelas bocas. Eu escrevi sobre todas aquelas bocas, e isso ou aquilo que escrevo agora, é sobre mais uma delas, ou sobre todas, ainda não sei, não sei se eu devo contar sobre todas e guardar as minhas preferidas e deixar apenas a saudade reinar. 

Escrevo porque o seu beijo me invadiu. Escrevo porque sinto o brilho dos seus olhos se afastarem dos meus. Mas o mundo corre e você também, mas eu corro e meus pés doem. 

O amor não nasceu, ele foi criado, mas depois de sua criação todos perdemos o controle, não vamos devagar contra o céu azul, vamos com toda força no céu cinza, e isso nos corta ao meio, o amor, ele nos corta ao meio com toda sua ira, com toda sua força de criatura não interpretada e que não fora domada. O amor me arremata todos os dias que a chuva cai ou o sol queima, porque o amor me invadiu coma sua língua áspera e seus dentes grandes e suas mãos macias.

Nas ruas eu escrevi também, minutos antes de conhecer-te: Não sei onde foi parar o interesse no outro, mas sei quando tudo começou a girar em volta do sexo.

O mundo corre.

Eu corro.

Me leia, espere um pouco.

Posso te poetizar para sempre.

Posso cavar-te nas minhas palavras.

Posso cravar-me nos substantivos e adjetivos.

Posso ser sua metalinguagem, mas não seja, por favor, a minha metáfora.

Escrevo porque tenho necessidade, mas eu amo, porque sempre, sempre o amor me invade.

Inferno

      O inferno é escuro. O inferno é o que há dentro de mim, tão denso e lancinante. "Vestido não há... nem nada", mas também, não há outro amor que me levante.

      Meus pulmões começaram a demonstrar fraqueza, assim como minha pele começou ficar cansada de tantas noite não dormidas, meus dentes também começam a mostrar que assim, como os meus pulmões, o cigarro, não me ajuda muito. Minhas mãos não parecem ser as mãos doces e leves que todos elogiavam, meu cabelo está seco, meus olhos perderam o brilho, minhas pernas estão finas, e meus lábios ficaram sem cor de um dia para o outro, eu não entendo o que acontece, eu não quero entender o que acontece, é triste de todo jeito, entendendo ou não, é triste quando o tempo passa e nos leva junto, sem ao menos percebermos. 

     Volto a falar do inferno. Ele pode ser tudo aquilo que tocamos, para mim o inferno começou em você. Tudo começou a desmoronar ali, o que é engraçado, pois foi quando acreditei estar me reerguendo. Meu suculento inferno, eu devorei tudo em você; amor, sexo e sonhos. Devorei tudo que me oferecestes. Devorei-me a mim e foi aí que comecei anotar que algo estava errado, foi quando vi em seus olhos que eu existia apenas para mim, o que é estranho, nessa história de amor, um deveria existir para o outro, mas não... Apenas um sentiu. Apenas um quis. Apenas um viveu a dor.

    Meu fígado não é o mesmo, ele as vezes falha. Meu corpo não é mais rígido e minha alma não está mais limpa, assim como eu, que fico limpo por poucas horas, minhas veias nem sempre aguentam, estão se destruindo assim como eu.

   O passado atormenta. O futuro por outra vez, me traz a sensação de que tudo pode ainda melhorar, ou pelo menos, a morte pode chegar. Porque é assim que se vive quem degradou-se com o tempo: esperando a morte. O amor foi doce, mas hoje o amargo me azucrina, querido, eu poderia contar como tudo aconteceu em mais de dez idiomas, todos entenderiam o quão pleno foi o amor que eu tive dentro de mim e depositei em você. Mas hoje, nada mais existe. Nem eu existo.

    O inferno, por sua vez é a unica coisa que ainda me pertence, um inferno sem demônio e que nada queima, mas sim, um inferno de vazio, que nada se sustenta.